Пустующая душонка.

Опять нытье, ничего нового. 


 

Бывало ли у вас после работы ощущение, что вы плохой сотрудник? Что делаете все не так, или делаете мало, или вообще… вообще ничего не делаете? Нет, ну серьезно? Преследовало ли вас дома ноющее, свербящее чувство пустоты и беспочвенное беспокойство? Быть может вы плохо спите по ночам?

Вот я чувствую себя прекрасно. После переезда я стала более охотно хлопотать по дому, на моей плите перманентно что-то шкварчит, а кухня оккупирована мной днями и вечерами. Я ощущаю комфорт и свободу мыслей. Да, именно так. Но все резко меняется, стоит мне только выйти на работу. Сразу тошнота. Озлобленность. Бессилие. 

Честно говоря, в последнее время я озлобилась до такой степени, что мои горе-подчиненные бесят меня не просто своей тупостью и косяками; теперь они вымораживают меня одним своим видом. Взгляните на особу, сидящую напротив меня: на лице выражение скорби, тонкие ручонки, неумело скользящие по клавиатуре, дрожат как у карманной собачонки костлявые лапки и кажется, что они вот-вот сломаются. Весь рабочий день меня не покидает чувство, что сейчас она то ли заплачет, то ли вообще рухнет от очередного звонка пытливого покупателя, а при фразе «составь договор» переломится пополам под силой собственного неподдельного изумления такой просьбе.  Голос дрожит и срывается, словно эта барышня на грани истеричекого припадка. Зато как только появляется возможность засунуть свой нос куда не надо — ее голос прорезается и навязчиво галдит тебе под руку, не давая сосредточиться на работе. 

Наверняка я за работой выгляжу так же. Хотя нет. Иногда моего взгляда достаточно, что бы разогнать от себя толпу перебивающих друг друга сотрудников, у которых появилась острая нужда в моей консультации. Я слышу свое имя даже тогда, когда его не произносят; вздрагиваю, когда в офис кто-то входит, а от слова «Ира» начинаю нервно чесаться. По отношению к отдельным кадрам нашем компании я вообще извергаю галлоны желчи, яда и какашек. Что это? Господи, что со мной? Это лечится?

А потом я прихожу домой. Такая пустая. Такая слабачка и нытик. И задаю себе только один вопрос: черт побери, женщина, что тебе еще надо? Ты хотела работу — на! Ты жаловалась на зарплату — вот тебе карьерный рост и жалование, в два раза больше того, что ты получала на прежнем месте работы. Хотела быть нужной, незаменимой? Хавай — все эти лбы с гримасами полнейшей беспомощности  бегут к тебе. И ответственность тебе твою на — без тебя ни тряпки, ни рулона сортирки не купят. Устала быть серой мышью, имя и должность которой руководсво не в состоянии вспомнить? Окей, детка, молитвы услышаны, директор дрючит тебя за всех и в хвост и в гриву. 

Хотя нет… Основной вопрос мой не «что тебе, блин, надо вообще?», а немного короче. «Получила?».  Да, получила. Плохой сон, непробиваемых подчиненных и ненависть ко всему живому. 

Черт. И когда-нибудь я вообще буду довольна? 

Когда-нибудь я стану благодарна за то, что мой труд ценят так, как никто до этого не оценивал?.. Я стану видеть пооложительные стороны во всем этом… когда-нибудь...? 

Когда моя ненасытная пустующая душонка уже заполнится чем-то и перестанет требовать все больше и больше. Вот только… Что ей надо, черт подери?


Обсудить у себя 6
Комментарии (24)

нет работы нет проблем. Но хотя по опыту знаю, что проблемы становятся на пассивном уровне и потом резко в один миг бомбящими)

нет работы — нет средств к существованию. Зато есть нытье о том, как ты несчастен (опять же). Ненавижу жаловаться. Но сама же регулярно это делаю. Не знаю, короче. Без работы ноешь, с работой еще больше ноешь. 

во. Вообще прям согласна. Опять сейчас дикое желание работать и заняться своей жизнью и становиться«нормальным» человеком… А как устроюсь так опять тут же заебусь и буду ныть ныть ныть о том какой убогий мир и, что придется отдать полжизни на работе и не довольствоваться всем миром бла бла бла

Угу. Когда я была без работы, я просто изнывала — чувствовала себя выброшенной, не нужной. со всеми своими опытами, знаниями и прочей шляпой. А сейчас я рычу, когда ко мне приходят за советом. Фак. 

работа это пздц. Надо своим делом заняться)

Да вот. Жалею, что во мне подохло столько талантов. И рисовать умела, и петь и стихами раскидывалась на раз два. а сейчас?.. и податься-то некуда, ничего не умеешь уже, кроме как рассказывать о розетках и забивать приходы в 1с. 

тривиальность. Она везде. Кажется, что занимаясь делом душевным творческим ты будешь счастлив… А на самом то деле превращается в такую же повседневную каторгу, но тут еще приходит и запор с вдохновением. Это даже хлеще чем просто делать банальные схематичные схемки по накатанному, или складовать папочкт по алфавиту

Все, что имеет алгоритм — рутина. Все, что имеет цикличность. Все, что заканчивается начинаясь — то самое, что ненавидишь каждый день.

типо «выбор без выбра»

Бизнес тебе надо свой. Ламповый. Или лампочный. Не знаю. 

Я тоже не знаю.  

я так прожила несколько лет

 

Это наверное самое стремное, что может быть, когда ты годами живешь, как драная загнанная мышь. Хуже этого может быть только сидение в клетке. Как с этим бороться? Менять отношение к жизни? Работу? 

Знай я ответ — ответила бы. Наверно нужно менять и то и другое иначе либо привычка останется либо против течения не выплывешь

Уважения тебе надо, вот что.

У меня такая же ерундистика — незаменимость и важность, только вот помщница укатила на стажировку и теперь вся незаменимость на мне до истерик. Только вот у меня еще и жалование не очень то блещет, зато гос учреждение)

К чему это я? Все что могу сказать, только — не бери работу домой, не неси грузз проблем, хоть и очень трудно. Вышла с работы и послала все к хуям)

Я не могу порой просто забить хуй на офисное задротство. Почему? Потому что мои сотрудники тупят так, что слышно торможение их мозга. Потому что даже когда мне дают дополнительный выходной, мне не комфортно и ощущение, что я всех бросила и им пизда. 

У меня было такое чувство, пока в какой-то момент я не поняла, что мне тоже скоро пизда, если я не буду себя тормозить. А когда вышла из отпуска и увидела, что как-то за неделю никто не умер и спокойно ждали меня, то и вообще перестала особо яростно рвать жопу)

Ну я тоже жопу уже особо не рву — нагрузила их работой, как нигеров. И поэтому у меня чувство, что я ни хера не делаю. 

Да и правильно сделала, так и надо)))

Только перепробовав, поймёшь, что тебе на самом деле надо. Ничего страшного, что этот вариант с работой не подошёл, — впереди пока ещё достаточно времени.

Обнадеживает. Но мне порой кажется, что я больше ничего не умею. А гребаное «Светбери, здравствуйте!» ору даже будильнику, звонящему по утрам. Смотрю по сторонам и не знаю, где искать себя. Чем заниматься. Никаких мыслей и идей по этому поводу. 

Мы же сейчас не говорим, что ты умеешь, а что нет  Мы говорим о том, чем тебе хочется заниматься, а чем — не очень) а научиться никогда не поздно) 

Вот если ничем не хочется, тогда беда. Хотя не верю, чтоб тебе да совсем ничего не хотелось. 

Да хочется все того же…  кропать статейки в каком-нибудь журнальчике. Или подтянуть английский и свалить к ебеням, переводить всяких дядек. Или просто тексты переводить. А иногда мне вообще приходит в голову выучиться на электрика и ковыряться в щитах. ну я, в общем-то как всегда) в душе журналюга, на вид подросток, а по призванию электрик) 

Я бы пошла продавать атрибутику. Или примочки в тату-салонах. А может и в музыкальный магазин. Но в нашем городе на такой работе только прокатывать больше. В общем, не знаю. В любом случае мне есть над чем подумать)

Когда есть хотя бы варианты, из чего выбрать, это уже огромный повод для радости) Конечно, не всё удастся воплотить. Я тоже вряд ли стану музыкантом или программистом, несмотря на желание ими стать. Но подходящий случай для перемен однажды подвернётся. Причём необязательно это будет внешнее обстоятельство. Возможно, что ты просто созреешь внутри и, исполненная энтузиазма, ринешься новым курсом 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

durnaya belka
durnaya belka
сейчас на сайте
25 лет (06.10.1992)
icq: 473586665
iriska_159@mail.ru
durnaya.belka@gmail.com
belka_madness@qip.ru
Читателей: 19 Опыт: 0 Карма: 1
все 17 Мои друзья