Иду, чтобы идти.

Сейчас, неспешно прогуливаясь по дворам района, в котором живу, я вдруг осознала степень своего одиночества. Не того одиночества, что приобретено, а которое всегда было (врожденное, что ли). Эта моя странная склонность быть одной — одной таскаться по вечерним улицам, одной проводить выходные — в этот вечер она проявилась в моём существе с новой силой и расставила все по своим местам.  Решив, что хочу немного пройтись, я целенаправленно зашла в список вызовов, чтобы набрать номер бывшей коллеги по работе, живущей неподалеку, и поинтересоваться, не хочет ли она устроить вечерний променад по местным колдобинам и плохо освещенным дворам. Но в какой-то момент поймала себя на мысли, что именно в эту минуту мне никто не нужен. Никто не должен говорить со мной. Никто не должен идти рядом. Я должна идти одна. 

А ведь действительно — я неоднократно замечала за собой желание остаться наедине со своими мыслями, не перебиваемыми чьей-либо болтовней о всякой чепухе и ощущениями постороннего присутствия, особенно если я иду. Иду, чтобы идти. Можно идти в магазин или, к примеру, на работу. А можно идти, не имея ни малейшего понятия о том, куда идёшь, забредая в незнакомые закоулки; глазеть по сторонам и думать о чем-то своем. 

Человек, одинокий внутри. Я, если честно, не знаю, как описать это более менее понятно, чтобы пост не зачли пиздострадальческим (ведь это не стенания, а констатация факта), в голову лезет только одно слово — пустота. Сколько людей не находилось бы вокруг меня, сколько разговоров по душам (или о всякой ерунде) не велось бы, это состояние какой-то душевной незаполненности всегда сопровождает мое существование. 

Среди тысячи людей я совсем один.

Стоя посреди дождя сохну без воды.

Не так давно меня спросили, не слишком ли рано я отправилась в кандалы брака — ведь в таком возрасте надо жестить и набивать шишки, которые в дальнейшем можно будет украдкой вспоминать за чашечкой водки. И после этого вопроса я стала удивляться самой себе — как человек, душевно пустующий подобно мне, исхитрился завязать долгие отношения, приведшие к браку? Но ответила я, естественно, самым банальным образом — нажестилась в возрастном интервале от шестнадцати до девятнадцати лет, нахлебалась всякого говна и перевидала различные сорта мудаков (а это действительно одна из причин, почему я, все-таки, захотела семейной жизни). Хотя я не всегда понимаю людей, руководствующихся правилом «один раз живем» (а это, в данном случае, именно правило), следование которому подталкивает их вытворять всякую аморальную дичь. Подобное не то, чтобы за чашечкой водки стремно вспомнить, а с цистерной самовина лучше  б не вспоминать. Живем мы и правда один раз, но, все же, должны быть хоть какие-то табу. Я не моралист, однако присутствуют в моем сознании вещи, на совершение которых я не решилась бы никогда в жизни, ну, или не позволила бы себе решиться. Что-то я отвлеклась...

Мне всегда одиноко в окружении людей. Может быть хорошо, весело, но все равно будет одиноко. И не имеет практически никакого значения, что это за люди, тем более, если их присутствие никак не наполняет меня. Теперь я точно знаю причину, по которой так быстро привязываюсь к кому-либо — я ищу то, чего не хватает мне самой для целостности. Стараюсь понять и прочувствовать испытываемые переживания, желаю докопаться до внутреннего мира. К сожалению, большинство попыток тщетны, а бесполезные, еще больше опустошающие меня привязанности остаются.

Сегодня я шла, чтобы идти. Идти и понимать, что хочу бесцельно болтаться одна, не отвлекаясь на треп собеседника. Не могу сказать, что всё это хорошо, но полагаю, что не так уж и плохо. 

С вами были Шесть Миллиардов Пустоты прямиком из темных дворов, переулков и моей, неизведанной даже мной, душонки. Всем пис.