Пешком по злачным местам.

Иду, чтобы идти.


 

Сейчас, неспешно прогуливаясь по дворам района, в котором живу, я вдруг осознала степень своего одиночества. Не того одиночества, что приобретено, а которое всегда было (врожденное, что ли). Эта моя странная склонность быть одной — одной таскаться по вечерним улицам, одной проводить выходные — в этот вечер она проявилась в моём существе с новой силой и расставила все по своим местам.  Решив, что хочу немного пройтись, я целенаправленно зашла в список вызовов, чтобы набрать номер бывшей коллеги по работе, живущей неподалеку, и поинтересоваться, не хочет ли она устроить вечерний променад по местным колдобинам и плохо освещенным дворам. Но в какой-то момент поймала себя на мысли, что именно в эту минуту мне никто не нужен. Никто не должен говорить со мной. Никто не должен идти рядом. Я должна идти одна. 

А ведь действительно — я неоднократно замечала за собой желание остаться наедине со своими мыслями, не перебиваемыми чьей-либо болтовней о всякой чепухе и ощущениями постороннего присутствия, особенно если я иду. Иду, чтобы идти. Можно идти в магазин или, к примеру, на работу. А можно идти, не имея ни малейшего понятия о том, куда идёшь, забредая в незнакомые закоулки; глазеть по сторонам и думать о чем-то своем. 

Человек, одинокий внутри. Я, если честно, не знаю, как описать это более менее понятно, чтобы пост не зачли пиздострадальческим (ведь это не стенания, а констатация факта), в голову лезет только одно слово — пустота. Сколько людей не находилось бы вокруг меня, сколько разговоров по душам (или о всякой ерунде) не велось бы, это состояние какой-то душевной незаполненности всегда сопровождает мое существование. 

Среди тысячи людей я совсем один.

Стоя посреди дождя сохну без воды.

Не так давно меня спросили, не слишком ли рано я отправилась в кандалы брака — ведь в таком возрасте надо жестить и набивать шишки, которые в дальнейшем можно будет украдкой вспоминать за чашечкой водки. И после этого вопроса я стала удивляться самой себе — как человек, душевно пустующий подобно мне, исхитрился завязать долгие отношения, приведшие к браку? Но ответила я, естественно, самым банальным образом — нажестилась в возрастном интервале от шестнадцати до девятнадцати лет, нахлебалась всякого говна и перевидала различные сорта мудаков (а это действительно одна из причин, почему я, все-таки, захотела семейной жизни). Хотя я не всегда понимаю людей, руководствующихся правилом «один раз живем» (а это, в данном случае, именно правило), следование которому подталкивает их вытворять всякую аморальную дичь. Подобное не то, чтобы за чашечкой водки стремно вспомнить, а с цистерной самовина лучше  б не вспоминать. Живем мы и правда один раз, но, все же, должны быть хоть какие-то табу. Я не моралист, однако присутствуют в моем сознании вещи, на совершение которых я не решилась бы никогда в жизни, ну, или не позволила бы себе решиться. Что-то я отвлеклась...

Мне всегда одиноко в окружении людей. Может быть хорошо, весело, но все равно будет одиноко. И не имеет практически никакого значения, что это за люди, тем более, если их присутствие никак не наполняет меня. Теперь я точно знаю причину, по которой так быстро привязываюсь к кому-либо — я ищу то, чего не хватает мне самой для целостности. Стараюсь понять и прочувствовать испытываемые переживания, желаю докопаться до внутреннего мира. К сожалению, большинство попыток тщетны, а бесполезные, еще больше опустошающие меня привязанности остаются.

Сегодня я шла, чтобы идти. Идти и понимать, что хочу бесцельно болтаться одна, не отвлекаясь на треп собеседника. Не могу сказать, что всё это хорошо, но полагаю, что не так уж и плохо. 

 

С вами были Шесть Миллиардов Пустоты прямиком из темных дворов, переулков и моей, неизведанной даже мной, душонки. Всем пис. 

Обсудить у себя 6
Комментарии (22)

Ник прикольный

Я тут под ним раньше и сидела)

Просто внимания не обращал))) Народу много)))

Теперь обратил) 

Просто у меня когда-то был ник — Дурной))) Ну, на латинице)))

И что же побудило Дурного перевоплотиться в Садиста?)

Новый сайт — новый ник))) При том ник выбирал по сути не я

 

Я это называю «сам себе пиздатый друг»  

И да, в целом разделяю это ощущение. И прогулки пешком под музыку — это очень важная часть моего микромира 

Вовово  «сам себе пиздатый друг» — именно так про меня сегодня и сказали 

Радует, что я такая не одна. А то уже закрадывается подозрение, что у меня не все в порядке с головой 

Я тоже раньше много гулял один. Пока ногу не травмировал. Теперь с этим сложнее.

Меня так и тянет колобродить... 

Очень жаль, наверное этого очень не хватает (прогулок)

Да, очень не хватает. Сейчас стало получше. По началу вообще с ума сходил от тоски. Несколько месяцев в постели лежал.

Сочувствую 

Хотя мне все равно не понять. Но попытки представить малоприятны.

Я и сам не мог представить, даже когда мне наложили гипс. От середины бедра и донизу. 

Но уже через несколько минут я понял, что все не так просто, как кажется. Я не мог сесть в такси  Водитель уже сидение как можно дальше назад отодвинул — все равно места мало. Но он был изобретательным. Положил сидение к чертовой матери. Так что сидел я по сути на откинутой спинке, а нога упиралась в бардачок

Дальше стало хуже. Пытаюсь лечь на обин бок — ногу не удобно ложить на это бревно. Ложусь на другой (о самих сложностях переворота вообще молчу) — гипсом отлеживаю ногу. На живот, понятное дело не лечь из-за гипса. А на спине уже на столько устал лежать, что ребра трещать начали.

На следующий день мне показалось, что жизнь станет проще. Мне купили и подогнали костыли. Я питал иллюзии о некой свободе перемещения. Но опять же все оказалось не радужно. 

Как все сложно 

Все эти приключения с переворотами и попытками сесть в такси… но все равно интересно почитать 

Вспоминаю с улыбкой)) Но вот тогда было не до смеха))

Да понятное дело.

А у тебя были травмы?

Ну, не то, чтобы травмы… просто был период в моей жизни, когда из-за большой потери веса у меня начались проблемы с костями. Сильнее всего это отражалось на коленных суставах. Без дикой боли я могла только ходить. Долгое нахождение в статичном положении (сидение в маршрутке, например) приносило мне ужасный дискомфорт и еще более ужасные ощущения, когда колени разгибались. Во время лечения я пила четыре вида таблеток пять раз в день и практически не выходила из дома. Все эти медикаменты имели под собой побочные эффекты и вызывали периферические отеки и депрессивное состояние, что я очень заметно ощутила на своей шкуре. В общем, тоже мало приятного — больно было садиться, вставать, заходить в общественный транспорт и ехать там стоя в позе «зю». Очень часто просыпалась по ночам из-за своей привычки во сне скукоживаться и подгибать колени — они начинали нестерпимо ныть, лишая всякого сна и покоя. 

Да уж. Не позавидую. 

Не думал, что потеря веса может давать такие эффекты. 

А вот про сидение-вставание — понимаю. АД. Я когда начал ходить без фиксации — иногда специально стоял, даже когда были места в транспорте. Мне было больно садиться и вставать. Просто стоять было проще. По сути я стоял на одной ноге. Другая просто болталась. 

Сейчас то нормально? Не осталось эффектов?

Иногда мослы болят, когда сижу долго… и крутить может на погоду. А так вроде живу спокойно. Но на кортах, например, сидеть дольше минуты уже не могу. И не могу упираться коленями. 

Ооо… на корточках — это полный ппц. Я иногда даже сесть не могу

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

durnaya belka
durnaya belka
сейчас на сайте
25 лет (06.10.1992)
icq: 473586665
iriska_159@mail.ru
durnaya.belka@gmail.com
belka_madness@qip.ru
Читателей: 19 Опыт: 0 Карма: 1
все 17 Мои друзья