Охохо! Привет, мои дорогие немногочисленные друзья-мпшники! «Это еще кто, мать твою?!» — подумаете вы, но потом вспомните Белку, забросившую сочинительство постов настолько основательно, что, увидев её в новостной ленте, невольно напрягаешь извилины с целью вспомнить, откуда её знаешь. Я пришла с миром и разговорами о самых простых и очевидных вещах.

Прийти сюда сегодня для того, чтобы после ухода оставить в блоге пост, меня подтолкнул Мураками. Рю Мураками, чтением которого я сегодня (наконец) занялась снова. И дело тут вовсе не в Рю, не в содержании его книги и не в том, какой смысл оно несет. Речь о другом. Он послужил отмычкой для моих мозгов, уставших работать, учиться новому и воспринимать, пока еще, малознакомых ему людей. Ах да, совсем забыла поделиться новостью — я в очередной раз сменила работу. Теперь таблички на дверь туалета вешать не буду, равно как и считать себя псих-больной из-за того, что от коллектива меня систематически потряхивало. Так в чем, собственно, дело-то...

Пришла я потому, что мой мозг немножечко ожил.

Что же было до этого момента?

До этого момента я существовала подобно животному и думала лишь о том, чего бы пожрать и когда я уже лягу баиньки. Ну вроде бы да — все мы не железные и периодически размышляем о столь тривиальных для нашей жизни вещах. Все бы хорошо, но до тех пор, пока не осознаешь — кроме инстинктов в голове ничего нет. Ни-че-го. Я человек, привыкший много думать, проживать в уме множество никогда не существовавших ситуаций и анализировать каждый свой поступок, шаг или нечаянно оброненное словечко. Я — человек загон, который никогда не сможет остановить свой внутренний диалог. И недавно я поняла, что в моей голове уж как-то очень тихо. Не то, чтобы я совсем отупела, просто в моих мыслях не за что зацепиться. Как бы объяснить достовернее...

Вот живешь ты себе, живешь. Жрешь, дрыхнешь и в длительных перерывах между этими двумя действиями ходишь на работу, для того, чтобы в перспективе не отходить ко сну на голодный желудок. Все замечательно, но чего-то не хватает. И это что-то либо в тебе спит, либо померло от скуки. Вот со мной происходит именно это. Ни одного стиха за год, ни одного поста за полугодие; читать лень, либо я вне себя от усталости (последнее звучит как оправдание, не правда ли?). И вроде как в жизни столько всего происходит — меня постоянно вовлекает в какую-то движуху, заставляющую испытывать эмоции и, в конечном итоге, размышлять о произошедшем. Но даже тогда я не могу поднять свою ленивую жопу и посадить за компьютер, чтобы писать. Во мне столько всего заперто, что оно уже не просится наружу, не ищет слушателя, не нуждается в совете; накопленное прячется где-то в моем сознании и даже тогда, когда я наедине с собой — оно маскируется, сидит тихо, никак не напоминая о себе. «Все моё должно остаться со мной» — вот девиз, которым я оправдываю себя последние пол года (может и больше — я долго была в анабиозе). Как только у меня в голове появляется идея поделиться сокровенным с мп-шниками, немногочисленными подругами или, на худой конец, гаджетами, то она мгновенно отсекается тем, что я не хочу делить Накопленное. Ни с кем. Ни с чем. Это мое. И сколько раз я пыталась этот блок в себе побороть, столько же раз потерпела неудачу. Я стала закрытой до такой степени, что даже сама не верю в то, что я такая. 

Сегодня, в свой законный выходной, я решила возобновить чтение книги. Продолжить начатое. И уже через час мое воображение ожило, мысли стали настойчивее, образы красочнее. И я решила, наконец, зайти сюда не для того, чтобы полистать новости. Я пришла с миром и разговорами о самых простых и очевидных вещах. 

Многие жалуются, что безнадежно тупые шкуры колотят понты из-за чтения модной литературы и искренне верят, что прочтение «пятидесяти оттенков серого» сделает их мозг увесистее, а из уст начет звучать что-то умное. Зачем я это говорю? А затем, что читают люди для расширения границ своего сознания, для украшения скучной реальности и пересечения ее с чем-то нематериальным, тонким… и, в большинстве своем, чтение не подразумевает конкретного автора, содержания и уж тем более «актуальности», новизны и прочего. Чтение — это отмычка. Меня стала беспокоить моя пустота, мой слепой алгоритм действий по выживанию. Я искала то, что потеряла и я это нашла. Спустя всего шестьдесят минут мой внутренний мир наполнился недостающими красками и я сделала это. Я начала писать. 

Этот пост написан не в целях «похвастаться» и оскорбить чьё-то мировоззрение. Этот пост отражение того, что я чувствую в данную минуту. 

С вами были Шесть Миллиардов Пустоты ленивой Белки, которая по вам скучала, но не могла заставить себя сказать об этом.